La Ley

El Congreso de la Nación próximamente tratara la ley de identidad de genero, sin lugar a dudas esta es una muy buena noticia para nosotras, significa que se nos tomara en cuenta. No conozco el proyecto en detalle pero sea cual sea será un importante avance para el colectivo trans, dudo que solucione todos los problemas, que son muchos, pero es un buen comienzo, un punto de partida importante. Mas de una vez me pregunte a mi misma si cambiaría mi DNI por mi nombre femenino y la respuesta sigue siendo: no lo se. Seria mas fácil hacer compras con mi tarjeta sin tener que estar dando explicaciones, tampoco es fácil ir a hacerse cualquier estudio y que me llamen delante de todos con mi nombre masculino, sin embargo como todavía no tengo el asunto blanqueado con todas mis hijas y por otro lado tengo que mantener un aspecto semi masculino por cuestiones laborales, pienso que todavía no podría hacer efectivo el cambio, después de todo yo sigo siendo la misma mucho mas allá de un documento o no. La ley propone una identidad de genero de acuerdo a como cada persona la percibe y la siente, no reclamando operación alguna de resignación sexual, la cual de momento no me interesa ni creo que lo vaya a hacer en un futuro. Sin embargo el dni no resuelve todos los problemas aunque no deja de ser alentador que el Estado nos de el status que corresponde… digo mal, no es el Estado quien nos otorga ese status, son los Representantes del pueblo, quien ya decidió sobre esto gracias a la lucha y tesón de montones de compañerxs que vienen pregonando estos derechos.

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Armonia

La definición de armonia es Conveniente proporción y correspondencia de unas cosas con otras. Esta palabra me viene dando vueltas en la cabeza desde hace un tiempo.

Hace ya un buen rato que no escribo en mi blog, no es que lo tenga olvidado, simplemente tengo una tendencia a escribir mucho cuando no estoy bien, cuando soy infeliz, digamos que es un muy buen sintoma que escriba poco entonces. Sin embargo no todo son espinas en el camino y uno debe detenerse a ver las cosas buenas y compartirlas.

Hoy siento que mi vida por primera vez en mucho tiempo tiene armonia. Si, mi vida tiene una conveniente proporcion y correspondecia de unas cosas con otras. Mi cuerpo empieza a corresponderse a mi mente, mi mente actua mas de acuerdo a mi sentir, mi sentir esta intimamente ligado a mi cuerpo y su aspecto. Si, ya se, parece trabalenguas y vueltero… pero es asi. He comenzado a vivir con mas naturalidad mi condicion trans, ya no me sorprende verme mujer en mi aspecto, veo fotos viejas y no logro sintonizar lo que soy hoy con esas imagenes, pertenecen a un pasado el cual vivo como muy lejano, son imagenes de lo que fui, no de lo que soy. Mis pensamientos son actualmente en femenino, sin duda todavia tengo esa confusion tipica donde hablo un poco en masculino y un poco en femenino pero no deja de sorprenderme como  mi propio cuerpo va ordenando mi mente lentamente, mis sentimientos, mis emociones empiezan a corresponderse mas a mi nueva realidad.

Una amiga mia se sorprende cuando charlamos de distintas cosas y ve que mis antiguos modos masculinos de ver las cosas desaparecieron y que ahora puedo compartir con ella muchas formas de ver la realidad, diferentes a lo que yo vivia antes. Mi mirada de la realidad se ha vuelto mas femenina, ¿es que acaso hay una forma femenina de ver las cosas? si, yo creo que si, la testosterona modifica muchisimo nuestra vision, los bajos niveles de esta hormona proporcionan una vision mas calma. Hace poco un chico trans me comentaba que desde que habia empezado a usar testosterona se peleaba con todo el mundo y andaba todo el dia caliente, si bien no dejo de causarme gracia reconozco la veracidad de esto, yo he vivido exactamente el proceso inverso.

Ultimamente me viene a la mente muy seguido la poesia que me dedicara Ariel en Casa Brandon durante el Poemario Transpirado, no ceso de repetirme sus ultimos versos:

Tu piel, tu risa, y tu cuerpo sos vos

Y ese cuerpo de mujer madura

que se extraña a veces

de sentirse con tanta naturalidad,

pero solo a veces y  un poquito casi nada.

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El espejo

El espejo me devolvia una imagen fantastica, mostraba lo que yo queria ser. Un dia decidi cruzarlo, me adentre en el, tuve que entrar sola, tuve que dejar mis cosas, mis afectos, todo lo que construi en una vida.

Ahora soy esa imagen que antes reflejaba, ahora miro desde el, apoyando mi nariz, veo mis cosas, mis afectos, todo lo que construi en una vida.

Y no puedo salir del espejo.

Aqui el mundo es al reves… pero igual, los mismos vicios, las mismas desatenciones, los prejuicios, pero hay una gran diferencia, aqui estoy sola, no tengo mis cosas, mis afectos, todo lo que construi en una vida…. solo una imagen y el sueño perdido de un mundo diferente, que resulto ser igual.

 

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Transilvania II

El jueves pasado volvio Susy Shock a Casa Brandon y con ella volvio Transilvania, esta vez inauguramos un tema de Susy dedicado a Dominique Sanders, lo pongo aqui a fin de preservarlo ya que para mi es un documento invalorable.

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Vientos de cambio

Algo esta cambiando en la Argentina y es para bien.

Hoy fui al Centro de Diagnostico Dr. Rossi a sacarme sangre para unos análisis que me mando el medico, obviamente yo vivo como una mujer, fui como una mujer.

Entregue la orden (hecha a mi nombre masculino), entregue el carnet (con mi nombre masculino) me senté a esperar y vi que a todos los llamaban por su nombre y apellido, "Sr Perez Joséeeee", "Sra Rodriguez Mariaaaa".

Mmmmm, me dije "bue, no es el mejor momento cuando me llamen Sr. XXX…, pero tampoco es la muerte". Al rato salio una chica de uno de los boxes y para mi sorpresa dijo "Sra XXX….", se lo agradecí y me dijo que era lo común, que de recepción a ella le avisan en estos casos para no hacer pasar un mal momento a la paciente. Me impacto la madurez y buena onda del CDR, algo para destacar que tengan ese tipo de iniciativa.

Bien por ellos!!!

Esto me dio la pauta que algo importante esta cambiando en nuestra sociedad y se trata de nuestra forma de ver las cosas, de apertura mental, supongo que de alguna manera es una verdadera revolución, si si, las revoluciones no se hacen con fusiles, se hacen con ideas, con cambios en la mentalidad, ningún hecho mas revolucionario que el 17 de Octubre cuando el pueblo salio a defender a su líder mas allá de cualquier estructura política, o los tristemente celebres días de diciembre de 2001, el pueblo en la calle imparable, las asambleas en los barrios, "piquete y cacerola, la lucha es una sola", bueno, hasta ahí, una vez que cobraron en los bancos se fue cacerola y solo quedo piquete pero la idea ya estaba sembrada "no nos van a tocar el culo asi nomas".

A veces no somos verdaderamente concientes de los cambios profundos en nuestra sociedad, basta ver nuestra oferta gastronómica, variadísima, hoy comemos comida Thai, Peruana, Japonesa, Francesa clasica, la Nouvelle Cuisine es como que paso de moda, hace 20 años se pedía bife de chorizo con papas fritas, costillitas de cerdo a la riojana o con puré duquesa, los argentinos viajamos y aprendimos a probar otras cosas, quizás sea lo mas valioso que nos dejo el nefasto 1 a 1, el haber podido viajar y ver, comparar y abrir nuestra mente, poder probar otros platos, poder aceptar al que prueba otra forma de vida… como yo, respetar la diversidad.

Sin duda no soy tan ingenua de pensar que todo es un jardín de rosas, no lo es ni de cerca, pero si esta la semilla, la juventud que mira de otra forma las cosas, gente mayor que hace algunos años no hubiera aceptado nada ahora celebran la diversidad, aceptan el matrimonio igualitario y seguramente aceptaran la ley de identidad de genero, no me cabe duda que esta saldrá ya que la idea ya esta afianzandose en el pueblo, ese es el cambio revolucionario, crecer, madurar.

 

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Sin lugar a dudas

Toda duda que pude tener ya no está, todo temor que viví ya se fue, no creo estar tocando el cielo con las manos, simplemente estoy siendo yo, algo que no pude hacer por mucho tiempo. Hoy, mirando para atras parece facil, pero no lo fue, mucha agua debio pasar bajo el puente, muchas lagrimas tuve que derramar antes de poder sentirme asi, sin embargo, lo que parecia inalcanzable, imposible de lograr, se alcanzo, se logro.

Hoy puedo decir que vivo plenamente como lo que soy, una mujer trans, es cierto que momentaneamente debo vestir de hombre por compromisos familiares y laborales, no voy a negar que esto me molesta pero no es la muerte, es solo un disfraz, un uniforme que debo usar cada tanto, dentro de mis posibilidades, lo menos posible, igualmente se que no engaño a nadie, ni lo quiero hacer, en esos momentos soy una mujer disfrazada de hombre, cualquiera puede darse cuenta de esto.

Me siento muy feliz, me separe hace solo 7 meses y he crecido muchisimo, he madurado mucho y por sobre todas las cosas, me siento super firme en mis sentimientos y en mis desiciones, cualquier duda que pude albergar ya fue, no esta, desaparecio, hoy solo soy y solo quiero ser Maria Jose.

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Yo tuve un sueño

El pasado nunca se va del todo, vuelve hecho sueño…

Anoche soñé, soñé con ella, ya no mía sino de otro, feliz sin mi, muchas veces soñé despierta que eso pasaba, como una especie de compensación por todo lo que la hice sufrir, ahora que sucede en un sueño, quizas de una forma mas realista que la propia realidad, ahora que lo vivo, me deja una angustia insoportable, una desazón dificil de llevar. ¿Porque nuestros sueños de amor siempre son tan dolorosos? no lo se, ignoro si mi sueño será premonitorio o no, pero hoy me levante angustiada, dolorida por una vivencia que solo esta en mi inconciente.

Soy feliz… diría yo, si ser feliz es vivir momentos muy plenos y sentirme contenta conmigo misma, con lo que soy, con lo que espero ser. Soy mas plena, mas mujer cada dia, apenas si recuerdo mi pasado masculino, no lo niego pero si tiendo a olvidarlo, a dejarlo de lado, no es el aspecto mas feliz de mi vida, sin embargo aunque solo sea en sueños mi pasado regresa, se encarna y recuerda a viva voz “aqui estoy , no me fui”, supongo que tendre que aprender a vivir con esta dualidad, con mis recuerdos y mis sueños, con el dolor que ellos provocan. La mirada al frente, el espiritu abierto a nuevas experiencias y el resto se ira construyendo de a poco, espero que los fantasmas de mis sueños no regresen, provocan dolor y angustia.

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me matan esas errrrressss

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para vos

No se ni para que te escribo porque a veces ni me contestas, solo lo hago para contarte lo que me pasa, me siento partido en 2 pedazos imposibles de unir, mi vida como mujer y mi vida como marido tuyo, hay momentos en los que me quiebro en mil pedazos porque no soporto la soledad y te extraño, por otro lado soy esto, no puedo ser otra cosa, sin embargo no puedo dejar de pensar en vos y me duele espantosamente estar separado de vos, los momentos que puedo vivir como familia son fantasticos y añoro poder abrazarte, no se que hacer, pense que haciendo esta vida iba a estar bien y no es asi, sigo estando partido pero desde el otro lado, no se si hay una solucion para mi vida, no la encuentro.

Creo que ya te perdi, no creo que sientas por mi lo que yo siento por vos, pienso que vos lloras a una imagen mia que ya no soy, eso me duele, firmar los papeles de divorcio me dolio mucho, siempre te pense para toda la vida y de alguna forma lo sigo haciendo, me doy cuenta que voy cayendo en una depresion de a poco, mi casa es un kilombo tremendo y yo no hago nada, mi laburo si bien lo hago y bien ya no me interesa, vivir como mujer ya no es un sueño si no una realidad y si bien me gusta no llena mi vida pero tampoco podria volver a la vida de antes, ya fui demasiado lejos, ya di pasos que no se pueden volver atras no termino de entender porque me paso esto, es como una maldicion ya que me impide vivir al 100 %, solo puedo alcanzar una mitad o una o la otra, nunca todo,

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Transilvania

Mi debut artistico junto a Susy Shock y Karen Beneth el dia 2 de Diciembre en Casa Brandon, no habre tocado muy bien (estaba re abatatada) pero le pusimos muchisimas ganas y salio divertido y bastante bien.

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